Abonniere den Newsletter und gewinne

...ein Haufen dänisches Plastik, der uns alles gekostet hat.

Wie machst du mit?

  1. Abonniere den Valco-Newsletter bis zum 15. November 2026 (und idealerweise auch danach).
  2. Warte auf die Verlosung, die am 16. November 2026 stattfindet (oder am nächsten nüchternen Tag).
  3. Der Gewinner wird per E-Mail benachrichtigt, an die Adresse, mit der er sich angemeldet hat.

Das war's. Erfordert keinen Universitätsabschluss und keinerlei körperliche Fähigkeiten. Im Gegensatz zum Zusammenbauen dieses Spielzeugsets.

Was ist dieser Preis wert?

Für uns hat er sieben Jahre Ersparnisse, den Ruf der Firma und unseren Verstand gekostet, aber der offizielle Wert beträgt exakt 999,95 € (+ saftige Versandkosten).

Obligatorischer Haftungsausschluss

Valco übernimmt keinerlei Verantwortung, falls du von der Feuerkraft dieses Geräts enttäuscht bist (im Gegensatz zu diesen dänischen Betrügern). Du kannst damit niemanden umbringen. Außer vielleicht dich selbst, vor lauter Wut, falls einer der tausenden Bausteine fehlt oder das ganze Ding kurz vor Vollendung in sich zusammenfällt.

Wir verlosen den Todesstern. Weil wir reingelegt wurden.

Bei Valco hatten wir schon immer den Hang dazu, groß zu träumen. Während andere Kopfhörerhersteller über neue Farboptionen oder App-Updates grübeln, grübeln wir über Weltherrschaft. Wir wollten eine galaktische Supermacht sein, mit eigener Basis im Orbit und, wenn nötig, genug Feuerkraft, um das Finanzamt und die nervigsten Beschwerdeführer zum Schweigen zu bringen.

Wir dachten uns: Wenn man schon einen Planeten unterjochen will, braucht man einen Todesstern.

Wir haben online gesucht und einen dänischen Lieferanten in Billund gefunden. Sie versprachen, "das größte Bauset aller Zeiten" zu liefern, eines, das die galaktische Ordnung wiederherstellen würde. Es hat jeden Cent gekostet, den wir hatten, unseren eigenen und den, den wir uns geliehen und in den letzten sieben Jahren zusammengekratzt haben, aber wir dachten, das sei ein kleiner Preis dafür, Herrscher des Universums zu werden.

Dann kam der Tag, an dem der Lieferwagen rückwärts in den Hof fuhr. Wir warteten draußen mit einer Flasche Champagner, bereit, den Rumpf unseres neuen Kriegsschiffs zu taufen. Sie luden einen einzigen traurigen kleinen Pappkarton aus.

WIR WURDEN VERARSCHT!

Keine Hypermaterie im Karton. Kein Superlaser. Nur tausende und abertausende winzige graue Plastiksteinchen in Tüten, plus eine Bauanleitung, dicker als Raimos Sündenregister. Dieser Betrüger aus Billund geht nicht mehr ans Telefon. Wir sind nun die stolzen Besitzer des teuersten Spielzeugs der Welt, das uns nur an unsere eigene Dummheit erinnert.

Wir können diesen Plastikberg keine Sekunde länger ansehen. Deshalb sahen wir nur eine Option: ihn an einen von euch verlosen.

Bereit für einen Haufen Plastik?

Wir verlosen diese Todesstern-große dänische Plastikkatastrophe unter allen Newsletter-Abonnenten.

Wenn du schon Abonnent bist, bist du automatisch bei dieser Demütigung dabei. Wenn nicht, abonniere den Newsletter jetzt, damit wir dir weiter erzählen können, wie wir das Geld der Firma mal wieder für irgendeinen Schwachsinn zum Fenster rausgeschmissen haben.

Teilnahmebedingungen

1. Veranstalter

Die Verlosung wird von Valco Oy (im Folgenden "der Veranstalter") durchgeführt.

2. Teilnahmezeitraum

Du kannst an der Verlosung teilnehmen, indem du den Valco-Newsletter bis zum 15. November 2026 abonnierst.

3. Teilnahme

Du nimmst an der Verlosung teil, indem du während des Teilnahmezeitraums den Valco-Newsletter abonnierst. Weitere Aktionen sind nicht erforderlich, du musst also keine Formulare ausfüllen oder kniffligen Fragen beantworten.

Die Verlosung steht allen volljährigen Personen (18+) mit Wohnsitz in der Europäischen Union offen. Jeder Teilnehmer darf nur einmal an der Verlosung teilnehmen und kann nur einen Preis gewinnen. Mitarbeiter von Valco Oy und deren Familienangehörige sind von der Gewinnberechtigung ausgeschlossen. Auch wenn sie sehr überzeugende Argumente haben.

4. Preis

Unter allen, die den Newsletter bis zum 15. November 2026 abonniert haben, verlosen wir einen LEGO Star Wars™ 75419 Todesstern (Wert: 999,95 €). Die Versandkosten sind im Preis enthalten.

Der Preis kann nicht gegen Bargeld oder ein anderes Produkt eingetauscht werden, das heißt, falls du gewinnst, bekommst du den Todesstern. Ob du ihn willst oder nicht. Eventuelle Lotteriesteuern sowie die Lieferung des Preises übernimmt der Veranstalter.

5. Ziehung, Benachrichtigung des Gewinners und Entgegennahme des Preises

Die Ziehung findet am 16. November 2026 statt, und der Gewinner wird persönlich per E-Mail benachrichtigt, an die Adresse, mit der er den Newsletter abonniert hat. Der Gewinner muss die Annahme des Preises bestätigen und dem Veranstalter die erforderlichen Angaben mitteilen, damit der Veranstalter den Preis ausliefern kann (und damit wir überprüfen können, dass du tatsächlich existierst). Antwortet der Gewinner nicht innerhalb einer angemessenen Frist (7 Tage), behält sich der Veranstalter das Recht vor, einen neuen Gewinner zu ziehen.

6. Personenbezogene Daten

Die personenbezogenen Daten der Teilnehmer werden ausschließlich zur Durchführung der Verlosung und zur Benachrichtigung des Gewinners verwendet. Die Daten werden von einem Subunternehmer von Valco auf dessen verschlüsselten Servern innerhalb der EU oder in den Vereinigten Staaten verarbeitet (also in der Cloud). Nach der Preisziehung werden sämtliche Liefer- und Kontaktdaten des Gewinners gelöscht, und die Daten werden ohne gesonderte Einwilligung des Teilnehmers für nichts anderes verwendet.

Mehr zu unseren Datenschutzpraktiken kannst du auf der Datenschutzseite von Valco nachlesen.

7. Haftung

Der Gewinner entbindet Valco Oy von jeglicher Haftung, die durch die Teilnahme am Gewinnspiel, die Annahme des Preises oder dessen Nutzung entstehen könnte, nicht entstehen könnte oder zu entstehen behauptet wird. Anders gesagt: Auch wenn das hier kein echter Todesstern ist, sondern ein Haufen dänisches Plastik, gilt die alte Regel. Wenn du an den Steinen erstickst, bei dir eingebrochen wird oder sich herausstellt, dass in der Kiste echte Laser sind, die dein Haus abfackeln, ist das nicht unser Problem.

Der Veranstalter garantiert unter anderem Folgendes nicht:

  • Dass du jemals etwas zusammenbauen wirst, das einem Todesstern ähnelt. Möglicherweise bleibt es ein undefinierbarer grauer Klumpen, der vor allem an unseren gescheiterten Geschäftsplan erinnert.
  • Dass die Kiste auch wirklich alle Teile enthält. Die Kiste ist tatsächlich ungeöffnet, aber wenn uns die Dänen schon bei der Sache mit dem Todesstern angelogen haben, stehen die Chancen gut, dass auch die Steinanzahl eher kreativ ist.
  • Dass dieses Ding tatsächlich eine tödliche Waffe ist. Entgegen dem, was diese Lügner aus Billund angedeutet haben, kann das hier weder einen einzigen Planeten zerstören noch die Hecke vom Nachbarn. Die einzige echte Gefahr besteht im Verschlucken oder darin, beim Lesen der Anleitung den Verstand zu verlieren.
  • Dass das Handbuch in irgendeiner Form nützlich oder verständlich ist. Es ist dick und deprimierend und enthält wahrscheinlich nur Bilder von Dingen, die du niemals fertigstellen wirst.

Haftung (Fortsetzung)

Es liegt in der eigenen Verantwortung des Gewinners, sich auf alles Mögliche vorzubereiten. Und auch auf alles komplett Unmögliche, was dieser Haufen Plastik anrichten könnte. Das heißt zum Beispiel:

  • Dass du mental und körperlich vorbereitet bist. Wir haften nicht, wenn du nach zehn Tagen Bauzeit merkst, dass die grauen Steine angefangen haben, Dänisch mit dir zu sprechen, oder dass deine Träume ausschließlich aus Seiten der Bauanleitung bestehen. Wenn deine Psyche mittendrin kollabiert, ist das eine Sache zwischen dir und deinem Therapeuten.
  • Dass du eine ausreichende Unfallversicherung hast. Dieses Bauset trägt dich vielleicht zu galaktischem Ruhm, zumindest aber in die Notaufnahme. Eine Versicherung kommt gelegen, wenn du einem Arzt erklären musst, warum du ein dauerhaftes 2x4-Noppen-förmiges Loch in der Fußsohle hast, oder wenn du dich plötzlich ohne jegliche Vorerfahrung bei den deutschen Meisterschaften im Frustrationsbrüllen wiederfindest.
  • Dass du eine gute Einstellung hast. Denn das hier ist kein entspannter Puzzle-Moment, sondern ein Abenteuer und ein Krieg gegen deine eigene Geduld. Alles ist möglich. Außer der Gewissheit, dass du es jemals fertig bekommst oder dass es am Ende nach irgendetwas anderem aussieht als einem Haufen grauer Verzweiflung.

Haftung (immer noch Fortsetzung)

Mit der Teilnahme am Gewinnspiel akzeptierst du diese Regeln und bestätigst, dass du mutig genug (oder verzweifelt genug) bist, dich dieser dänischen Plastikhölle zu stellen, deren Ausgang niemand, nicht einmal wir, auch nur erahnen kann.

Der Veranstalter behält sich das Recht vor, gutmütig zu lachen, wenn und falls der Gewinner merkt, dass dieser Haufen Plastik weder den Garten des Nachbarn erobert, geschweige denn eine ganze Galaxie.

Der Veranstalter behält sich außerdem das Recht vor, epische, planetenzerstörende Kriegsschiffe zu bewerben, dann zuzugeben, dass er reingelegt wurde, und stattdessen einen Haufen Spielzeug an dich zu verlosen. Aber hey, das ist immer noch besser als ein Stellplatz auf dem deprimierendsten Campingplatz der Welt, auch wenn die Stimmung beim Bauen mindestens genauso düster sein dürfte.

Das alles hängt von den Göttern des Marketingbudgets ab. Je mehr Newsletter-Abonnenten und Kopfhörerkäufer wir bekommen, desto seltener müssen wir in Zukunft auf dänische Betrüger zurückgreifen oder bloße Plastiksteine verlosen.

Den Besitz und den Bau dieses 'Todessterns' übernimmst du komplett auf eigene Gefahr. Das Einzige, was wir versprechen: Dieser Bau wird zu einer Geschichte, die du noch im Altersheim erzählen wirst. Vorausgesetzt, du überlebst das Projekt ohne finalen Nervenzusammenbruch!