Stiamo assumendo: Scagnozzo di terza categoria

La conquista della galassia procede e ci servono scagnozzi sacrificabili per la Morte Nera di Valco attualmente in progettazione.

In altre parole: per essere la più simpatica corporazione malvagia del mondo e servire meglio i clienti, abbiamo deciso di aprire un punto di assistenza clienti a Kajjjaani e stiamo cercando DUE persone per un rapporto di lavoro a tempo parziale nella nuova base in apertura.

Perché a Kajjjaani? Perché la vostra futura capa vive lì ed è a una breve pedalata dalla futura fabbrica di cuffie e di Morte Nera di Puolanka.

In linea di massima, proprio tu potresti essere il nuovo scagnozzo di Valco, se soddisfi queste poche condizioni:

1. Hai i nervi d’acciaio: la maggior parte delle persone che contattano l’assistenza clienti di solito è parecchio incazzata. Devi capire che questa rabbia non è rivolta a te in particolare, ma soprattutto a noi imprenditori, che non vogliamo ricevere noi stessi quei messaggi d’odio.

L’essenza più profonda dello “scagnozzare” è comunque prendersi merda e proiettili al posto dell’imprenditore, che si tratti di un cliente furioso, del fisco o di un cavaliere mago spaziale che sabota la Morte Nera. In questo lavoro è utile avere senso dell’umorismo. L’origine savone non conta automaticamente come tale.

2. Sai leggere e scrivere, almeno in finlandese e in inglese. Saper fare di conto non è così importante (meglio per noi). La conoscenza delle lingue barbariche germaniche e di altri modi di comunicare criptici è considerata un vantaggio. Chi scrive in modo eccellente e divertente può avere la possibilità di diventare uno scagnozzo di classe superiore, cioè uno scagnozzo telematico di seconda classe.
3. Capisci forse qualcosa di tecnica. Sai che gli apparecchi elettrici funzionano col fumo: quando il fumo esce, l’apparecchio non funziona più. Per uno scagnozzo, come base, basta saper copiare e incollare. Per esempio un “patentino” di informatica del corso serale o un computer a casa ti qualificano quasi per questo “impegnativo” incarico da esperto. Ovviamente non ci dispiace se per caso sei un autodidatta, abile col saldatore, guru dell’audio e delle cuffie. Semplicemente non siamo pronti a pagarti di più per quello.
4. Sei pronto a vivere a Kajjjaani o almeno a lavorarci. A volte puoi lavorare da casa, purché casa sia a Kajjjaani o da qualche posto da cui tu abbia ancora voglia di andare a lavorare a Kajjjaani. Dopo aver fatto solo lavoro a distanza per tutta la vita dell’azienda, siamo arrivati alla conclusione che il lavoro a distanza rende pigri. Naturalmente gli imprenditori continueranno comunque a lavorare a distanza. Tu no.
5. Non sei particolarmente stupido. Un po’ stupido va bene, ma non del tipo che non capisce le istruzioni date e non sa pensare con la propria testa. Ti si deve poter affidare almeno un minimo di responsabilità. Le menomazioni fisiche non danno fastidio in questo lavoro, quelle mentali sì.

SETTORE BONUS

Di queste competenze e abilità speciali siamo entusiasti, ma non le pretendiamo in modo particolare:

• Competenze linguistiche versatili (la lingua di lavoro è comunque il finlandese e l’80% dei messaggi dei clienti arriva in finlandese)
• Esperienza con il sistema di assistenza clienti Gorgias, con la posta elettronica o con un sistema simile
• Esperienza di lavoro nell’assistenza clienti per consumatori o aziende (in rete, per telefono)
• Conoscenza di qualche piattaforma per commercio in rete; noi usiamo Shopify
• Hai il coraggio di chiamare e rispondere al telefono, perché qui da noi nessuno ha il coraggio o la voglia
• Sai come si muovono i pacchi dal mondo ai magazzini e dai magazzini ai clienti
• Abilità informatiche sorprendenti, di ogni tipo, a partire dal gestire un account OnlyFans
• Una qualche perversione per gli apparecchi audio (o almeno esperienza d’uso delle cuffie)

Non devi essere per forza un giovane giocatore di squadra dinamico con atteggiamento positivo, o qualunque altra str*nzata che di solito c’è negli annunci di lavoro.

A noi va benissimo anche una persona stanca della vita e che ha visto tutto, in attesa della corsia preferenziale per la pensione d’invalidità ormai dietro l’angolo, che non sa niente del “fermento in rete”, ma che riesce a rispondere con disciplina a gente incazzata e non si stanca subito.

Per chi è intelligente e ambizioso, da Valco potrebbe esserci anche una specie di carriera da fare, ma qui si sopravvive dimostrabilmente anche senza esserlo.

Speriamo che tu sia disponibile a lungo. Se per esempio stai pianificando di salire su un’astronave con la tua setta e viaggiare verso Alfa Centauri oppure ti sei unito al Tempio del Popolo, supponiamo che questi trasferimenti avvengano non prima degli anni 2030.

Intendiamo crescere alla grande e usare per questo molti scagnozzi, quindi ovviamente non vogliamo perdere i buoni scagnozzi. Quanto sopra ti riguarda, naturalmente, solo se sei bravo. Se sei scarso, puoi anche andartene prima.

COSA COMPRENDE LO SCAGNOZZAGGIO

• Rispondere ai clienti tramite il sistema di assistenza clienti Gorgias o attraverso i mezzi di comunicazione sociale
• Assistenza clienti telefonica
• Nei picchi di affluenza, aiutare l’assistenza tecnica se necessario
• Il lavoro si svolge in ufficio, davanti a un terminale informatico

In pratica la giornata lavorativa potrebbe andare più o meno così:

Ti svegli la mattina, ti gratti il sedere, vai al lavoro – in auto se la vecchia Skoda parte – altrimenti in bici in salita sotto la pioggia. In ufficio fai il caffè e accendi il computer. Rispondi ai messaggi arrivati durante la notte, spari cazzate con un collega, fai il caffè, accendi Teams e partecipi alla riunione settimanale. Ti scavi il naso in riunione perché ti dimentichi che ti stanno riprendendo. Dopo la riunione, mentre sgranocchi un panino, ti chiedi con i colleghi come c*zzo sia possibile che tutti gli altri in questa azienda siano così stupidi tranne noi.

Dopo pranzo rispondi ad altre email, un cliente tedesco ti irrita, ti lamenti con un collega, lui ti capisce. In bagno guardi video di gatti e ti chiedi se nel panino di pranzo ci fosse salsiccia del sabato ormai scaduta. Dopo lo sforzo, torni sudato davanti al computer e rispondi alle email. Nel giorno speciale puoi arrivare a fare qualche progetto emozionante, tipo aggiornare in Excel l’elenco dei collaboratori dell’azienda. Speri che sia un giorno speciale. Oggi non lo è.

Suona il telefono: chiama Marjatta, dalle cui cuffie non si sente niente. Si scopre che Marjatta non ha nessun apparecchio con cui riprodurre musica. Spieghi a Marjatta che nelle cuffie non c’è musica già pronta: deve arrivare da qualche altra parte. Marjatta non capisce. Ti girano i c*glioni.

La casella di posta è finalmente vuota. Torni a casa con la stessa faccia vuota. Guardi la televisione e intanto mangi una salsiccia blu finché ti addormenti sul divano. Ti è finita della senape sulla maglietta.

COSA OFFRIAMO A UNO SCAGNOZZO DI TERZA CLASSE

• Lo stipendio di uno scagnozzo di terza classe, più o meno allo stesso livello di una cassa al supermercato o di friggere hamburger (cioè 13-15 €/ora).
  
  Lo stipendio iniziale non fa girare la testa, ma Valco è un’azienda dove un giorno puoi ritrovarti una Porsche in cortile e, se lavori davvero come un dannato, magari persino una Ferrari.
  
  L’imprenditore infatti adesso ha una Porsche e compra volentieri una Ferrari quando l’azienda inizierà a rendere di più. Se glielo chiedi, può anche venire a trovarti ogni tanto.
  
  
• Ore di lavoro 20-37,5 a settimana a seconda del carico. Nella situazione ideale, naturalmente, fai 40 ore di lavoro in 20 ore, così l’imprenditore si prende prima quella Ferrari.

• Un lavoro abbastanza facile, adatto quasi a chiunque e che suona più figo della realtà. Se sai rispondere a una email, probabilmente sai fare questo lavoro.

• Prodotti Valco in abbondanza. Forse anche qualche altro vantaggio e premio, ma pochi e di rado. In pratica non abbiamo nessun tipo di beneficio aziendale. Non promettiamo niente, così non resti deluso inutilmente. Forse una stretta di mano calda.

• Un terminale informatico, una specie di ufficio dove sederti con un paio di altri e imprenditori parecchio strani. L’ambiente di lavoro non è per niente dinamico o divertente, come in tutti gli altri annunci di lavoro.

• Il lavoro è principalmente nei giorni feriali tra le 8 e le 20. Altrimenti potresti farlo anche nel cuore della notte e nel fine settimana, ma contratti collettivi, leggi e compagnia bella lo limitano.

• Se davvero hai anche altre capacità oltre a trasformare il pane di segale in m*rda, in un’azienda in crescita è teoricamente possibile finire a fare anche altro. Non promettiamo però niente.

A noi non interessa particolarmente rispondere al telefono (è il tuo lavoro), quindi se hai domande sul lavoro, manda una email alla tua futura capa Aino – aino(at)valco.fi. Le candidature per questa posizione con il CV si prega di inviarle a aino(at)valco.fi. Le candidature spontanee all’indirizzo hr(at)valco.fi

ps. Ora stiamo cercando un addetto all’assistenza clienti di lingua finlandese per Kajaani, in Finlandia. Se però ti sembra di avere qualcosa da dare a Valco, puoi mandarci anche candidature spontanee. La nostra intenzione è assumere nei prossimi anni da due a cinque milioni di persone. Cioè almeno due persone, al massimo cinque milioni.

NOTA! Candidature entro il 12.7.2024.