El sueño de la Estrella de la Muerte sufrió un revés

Si no estás suscrito a nuestro boletín, probablemente también hayas tomado otras malas decisiones en la vida. Porque te has perdido la montaña rusa sentimental de las últimas semanas y, de paso, el mejor boletín del mundo. Pero como somos misericordiosos, aquí va un resumen de cómo estuvimos a punto de conquistar el mundo, pero acabamos todavía más hundidos en deudas y ahora hay que vender más auriculares con cancelación de ruido alucinantemente excelentes (y altavoces excelentemente alucinantes altavoces).

Como somos una empresa que cree en la honestidad radical, ahora vamos a contar abiertamente cómo la cagamos.

Fase 1: El gran plan

Durante toda la existencia de la empresa hemos prometido que los beneficios de Valco se usan para tres cosas. Cerveza, pensiones alimenticias y construir la Estrella de la Muerte. Muchos pensabais que era una broma. Nosotros no bromeamos con estas cosas.

La aplicación de K-kauppa muestra que el dinero ha ido a donde prometimos que iría. Para los extranjeros y los clientes de S-kauppa: la aplicación de K-kauppa te da al final del año una estadística muy mona de lo que has comprado durante el año:

Bueno, en fin. La Estrella de la Muerte llevaba tiempo en los planes y, al cambio de año, encontramos a un fabricante danés que prometió poder entregarnos una Estrella de la Muerte auténtica. Según el vendedor, el aparato es “enorme”, tiene “superláser” e incluye más de 4000 piezas funcionales.

Las ventas de Navidad y el lanzamiento de VMK25.2 fueron tan bien que empezamos a sentir que por fin íbamos a conseguir el arma destructora de mundos con la que llevamos tanto tiempo soñando.

Vaciamos la caja fuerte de la empresa, vendimos la cafetera de la oficina y pedimos al banco un préstamo irresponsablemente grande. El plan era perfecto. ¿Qué director de banco se atreve a venir a cobrar sus deudas cuando tenemos una estación de combate totalmente operativa y capaz de reventar planetas? Nadie.

Ya nos estábamos preparando para un cambio de estrategia. El plan era dejar de enviar auriculares, que es un trabajo pesado, y de rebajarnos en atención al cliente. La idea era pasarnos a un nuevo modelo de negocio. Uno basado en el miedo, la disciplina y la obediencia absoluta de la gente. Ya estábamos redactando una lista para dividir a los clientes en nobles y plebe. Un socio ya estaba planeando fundar su propio culto sexual.

La cruda realidad

Entonces llegó el día tan esperado. La Estrella de la Muerte por fin llegó y estábamos todos fuera para recibirla. Raimo iba con capa y Jani tenía una botella de champán lista para estrellarla contra el casco.

La primera señal de alarma fue el tamaño de la caja. No era del tamaño de un planeta: cabía en un palé. Aun así pensamos en positivo. Quizá esto sea diseño danés de primera. A lo mejor el paquete trae solo el mando a distancia y la Estrella de la Muerte, por supuesto, está en órbita.

Abrimos la caja. No había hipermateria ni superláser.

Había plástico. Miles y miles de piecitas grises de plástico en bolsas. ¿Qué clase de estafador vende una Estrella de la Muerte y en el paquete solo hay piececitas?

Nos han estafado.

Ya no se puede localizar a ese charlatán danés, y seguramente un sitio llamado “Billund” ni existe. Hasta el nombre suena inventado. Este arma destructora de mundos con la que íbamos a saldar deudas y conquistar galaxias era un juguete infantil. ¿Con esto se supone que vamos a someter a la humanidad? Con esto no matas a nadie, a menos que te atragantes con las piezas o las dejes en el suelo en una habitación a oscuras y pises una.

¿CÓMO PUEDE COSTAR TANTO ESTO?! Ahí se fueron todos nuestros ahorros, los propios y los prestados, todo lo que en estos siete años hemos podido guardar para “por si acaso”. ¿Una caja de malditas piececitas de plástico cuesta lo mismo que una Estrella de la Muerte de verdad!? Ahora también entendemos por qué Trump quería Groenlandia para él. Seguro que él también cayó en la misma trampa y encargó una Estrella de la Muerte. Siempre hemos querido a los daneses (y todavía los queremos), pero justo por eso esta estafa duele tanto.

Humillación y súplica

La situación ahora es que le debemos al banco lo que viene a ser el presupuesto de un país pequeño y no tenemos ese dinero. Creíamos que pagaríamos el préstamo con cañones láser. Ahora parece que la única fuente de ingresos volvéis a ser vosotros, nuestros queridos clientes.

Así que, por desgracia, tenemos que cancelar los planes de conquista mundial y dictadura. Era solo ese humorcito de mercadotecnia. Ya nos conocéis, siempre de broma. Je je. Si nosotros no someteríamos a nadie así.

Ahora va en serio. Si no conseguimos darle la vuelta al flujo de caja ya mismo, el banco nos lo quita todo. Así que os pedimos humildísimamente que compréis auriculares. Son de verdad buenos, a diferencia de nuestro criterio.

Participa en el sorteo

Intentamos reclamar, pero como Raimo, en su ataque de rabia, ya rompió las bolsas y le pegó un mordisco a una pieza, el derecho de devolución se ha ido al garete.

Como este montón de plástico solo nos recuerda nuestra propia estupidez y una deuda gigantesca, no queremos mirarlo ni un segundo.

Por eso sorteamos esta “Estrella de la Muerte” entre todos los suscriptores del boletín.

Sí, has leído bien. Algún afortunado se llevará a casa este monumento a nuestra credulidad. Es bonito y caro. Montarlo probablemente te robe la salud mental, pero aun así es un destino mejor que el nuestro.

Participa en el sorteo y sálvanos de la quiebra comprando algo de paso.

P. D. El sueño sigue vivo. Este tropiezo es solo un pequeño retraso. Vamos a currar día y noche hasta que todo el mundo lleve Valco en las orejas (o, de lo contrario, ya nos haya dado su dinero). Y cuando llegue ese día, por fin nos alcanzará para el superarma de verdad.