Wanted: Minion de troisième classe

La conquête de la galaxie progresse, et nous avons besoin de minions sacrifiables pour l'Étoile de la Mort de Valco en cours de planification.

Autrement dit, pour être la corporation méchante la plus sympa du monde et mieux servir nos clients, nous avons décidé d'ouvrir un centre de service client à Kajaani, Finlande, et nous recherchons DEUX personnes pour un emploi à temps partiel dans notre nouvelle base.

Pourquoi Kajaani? Parce que votre future responsable y habite et que c'est à une courte distance à vélo de la future usine de casques et de l'Étoile de la Mort à Puolanka.

En gros, vous pourriez être le nouveau minion de Valco si vous remplissez ces quelques conditions :

1. Vous avez des nerfs d'acier, car la plupart des gens qui contactent le service client sont généralement assez énervés. Vous devez comprendre que cette colère n'est pas dirigée contre vous personnellement, mais principalement contre nous, les entrepreneurs, qui ne voulons pas recevoir ces messages de haine nous-mêmes.

L'essence profonde d'être un minion est de toute façon de prendre la merde et les balles pour l'entrepreneur, que ce soit d'un client en colère, du fisc ou d'un chevalier sorcier de l'espace sabotant l'Étoile de la Mort. Dans ce travail, un sens de l'humour est utile. L'origine savolainen ne compte pas automatiquement comme tel.

2. Vous savez lire et écrire, au moins en finnois et en anglais. Les compétences en mathématiques ne sont pas si importantes (mieux pour nous). La connaissance des langues barbares germaniques et d'autres méthodes de communication cryptiques est considérée comme un avantage. Celui qui écrit de manière excellente et humoristique a la possibilité de devenir un minion de classe supérieure, c'est-à-dire un minion d'internet de deuxième classe.
3. Vous comprenez peut-être quelque chose à la technologie. Vous savez que les appareils électriques fonctionnent avec de la fumée. Quand la fumée sort, l'appareil ne fonctionne plus. Pour un minion, des compétences technologiques de base comme copier et coller sont généralement suffisantes. Un permis de conduire en informatique de l'université populaire ou un ordinateur à la maison vous qualifient presque pour ce poste "exigeant" d'expert. Bien sûr, cela ne nous dérangerait pas si vous étiez un gourou autodidacte en soudure, audio et casques. Nous ne sommes tout simplement pas prêts à payer plus pour cela.
4. Vous êtes prêt à vivre à Kajaani ou au moins à faire la navette pour le travail. Parfois, vous pouvez travailler depuis chez vous, tant que votre maison est à Kajaani ou quelque part d'où vous pouvez encore faire la navette pour Kajaani. Après avoir fait uniquement du télétravail pendant toute l'existence de l'entreprise, nous avons conclu que le télétravail rend les gens paresseux. Bien sûr, les entrepreneurs continueront à travailler à distance. Vous, non.
5. Vous n'êtes pas particulièrement stupide. Un peu stupide va, mais pas au point de ne pas comprendre les instructions données et de ne pas pouvoir penser avec votre propre cerveau. Vous devez être capable d'assumer une certaine responsabilité. Les déficiences physiques ne sont pas un obstacle dans ce travail; les déficiences mentales le sont.

SECTEUR BONUS

Nous sommes enthousiastes à propos de ces compétences et aptitudes spéciales, mais nous ne les exigeons pas spécifiquement :

• Compétences linguistiques polyvalentes (la langue de travail est cependant le finnois et 80% des messages des clients arrivent en finnois)
• Expérience avec des systèmes de service client comme Gorgias, e-mail ou autres similaires
• Expérience dans le service client pour les consommateurs ou les entreprises (en ligne, par téléphone)
• Connaissance d'une plateforme de commerce électronique, nous utilisons Shopify
• Vous osez passer des appels téléphoniques et y répondre, car personne ici n'ose ou ne veut le faire.
• Vous savez comment les colis se déplacent du monde vers les entrepôts et des entrepôts vers les clients
• Compétences surprenantes en informatique, de toute nature, de la gestion d'un compte OnlyFans à toute autre chose
• Une sorte de perversion pour les équipements audio (ou au moins de l'expérience dans l'utilisation des casques)

Vous n'avez pas besoin d'être un jeune joueur d'équipe dynamique avec une attitude positive ou d'autres conneries que l'on trouve habituellement dans les annonces d'emploi.

Nous sommes d'accord avec quelqu'un qui est fatigué de la vie, qui a tout vu, qui attend la retraite anticipée pour cause de maladie, qui ne connaît rien à l'"effervescence d'internet", mais qui peut répondre patiemment aux personnes agacées sans abandonner immédiatement.

Une personne intelligente et ambitieuse pourrait avoir une carrière chez Valco, mais ici, on peut se débrouiller même sans être l'un ou l'autre.

Nous espérons que vous serez disponible longtemps. Si, par exemple, vous envisagez de monter à bord d'un vaisseau spatial avec votre secte et de voyager vers Alpha Centauri ou avez rejoint le Temple du Peuple, nous supposons que ces transitions se produiront au plus tôt dans les années 2030.

Nous avons l'intention de grandir considérablement et d'utiliser beaucoup de minions pour cela, donc bien sûr, nous ne voulons pas perdre de bons minions. Cela ne vous concerne que si vous êtes bon. Si vous êtes mauvais, vous pouvez partir plus tôt.

CE QUE COMPREND LE TRAVAIL DE MINION

• Répondre aux clients via le système de service client Gorgias ou les médias sociaux
• Service client par téléphone
• Assistance en maintenance en cas de besoin pendant les pics de travail
• Le travail se fait au bureau sur un ordinateur

Une journée de travail typique pourrait se dérouler ainsi :

Vous vous réveillez le matin, vous vous grattez les fesses et allez au travail – en voiture si la vieille Skoda démarre – sinon en vélo, en montée sous la pluie. Au bureau, vous faites du café et allumez l'ordinateur. Vous répondez aux messages arrivés pendant la nuit, discutez avec un collègue, faites plus de café, allumez Teams et participez à la réunion hebdomadaire. Vous vous curez le nez pendant la réunion car vous avez oublié que vous étiez filmé. Après la réunion, tout en mâchant votre sandwich de déjeuner, vous vous demandez avec vos collègues comment diable tout le monde dans cette entreprise est si stupide, sauf nous.

Après le déjeuner, vous répondez à d'autres e-mails, un client allemand vous agace, vous vous plaignez à un collègue qui vous comprend. Aux toilettes, vous regardez des vidéos de chats et vous demandez si le sandwich de déjeuner contenait du mortadelle périmé. En sueur, vous retournez à l'ordinateur et répondez aux e-mails. Un jour spécial, vous pourriez travailler sur un projet passionnant, comme mettre à jour la liste des partenaires de l'entreprise dans Excel. Vous espérez que ce sera un jour spécial. Aujourd'hui, ce n'est pas le cas.

Le téléphone sonne, c'est Marjatta, dont les écouteurs ne jouent rien. Il s'avère que Marjatta n'a pas d'appareil pour jouer de la musique. Vous expliquez à Marjatta que les écouteurs ne viennent pas avec de la musique préchargée, mais qu'elle doit venir d'ailleurs. Marjatta ne comprend pas. Vous êtes énervé.

La boîte de réception est enfin vide. Vous rentrez chez vous avec la même expression vide sur votre visage. Vous regardez la télévision et mangez de la saucisse bleue jusqu'à vous endormir sur le canapé. De la moutarde a coulé sur votre chemise.

CE QUE NOUS OFFRONS À UN MINION DE TROISIÈME CLASSE

• Le salaire d'un minion de troisième classe, qui est à peu près le même que celui d'un caissier de magasin ou d'un cuisinier de burger (c'est-à-dire 13-15 €/heure).
  
  Le salaire de départ n'est pas impressionnant, mais Valco est une entreprise où vous pourriez avoir un jour une Porsche dans l'allée et si vous travaillez vraiment dur, même une Ferrari.
  
  L'entrepreneur a actuellement une Porsche et il serait heureux d'acheter une Ferrari lorsque l'entreprise commencera à générer plus de profits. Si vous demandez, il pourrait même venir vous rendre visite.
  
  
•  Heures de travail entre 20 et 37,5 heures par semaine, selon la charge de travail. Idéalement, vous faites 40 heures de travail en 20 heures, pour que l'entrepreneur obtienne la Ferrari plus tôt.

• Un travail relativement facile, adapté à presque tout le monde et qui semble beaucoup plus impressionnant qu'il ne l'est. Si vous pouvez répondre à un e-mail, vous pouvez probablement faire ce travail. 

• Beaucoup de produits Valco. Peut-être aussi quelques autres avantages et bonus, mais rarement et sporadiquement. Nous n'avons pas vraiment d'avantages pour les employés. Nous ne promettons rien, pour que vous ne soyez pas déçu. Peut-être une poignée de main chaleureuse.

• Un terminal informatique, une sorte de lieu de travail ressemblant à un bureau où s'asseoir avec quelques autres, et des entrepreneurs assez étranges. La communauté de travail n'est en aucun cas dynamique ou amusante, comme dans toutes les autres annonces d'emploi.

• Le travail est principalement en semaine de 8h à 20h. Sinon, vous pourriez travailler en plein milieu de la nuit et le week-end, mais les conventions collectives, les lois et autres limitent cela.

• Si vous avez réellement d'autres compétences que de transformer le pain de seigle en merde, il est théoriquement possible d'assumer d'autres tâches dans une entreprise en croissance. Cependant, nous ne promettons rien.

Nous ne sommes pas particulièrement intéressés par répondre au téléphone (c'est votre travail), donc si vous avez des questions sur le travail, envoyez un e-mail à votre future responsable Aino – aino(at)valco.fi. Les candidatures pour ce poste, accompagnées de votre CV, doivent être envoyées à aino(at)valco.fi. Candidatures spontanées à hr(at)valco.fi

ps. Nous recherchons actuellement un représentant du service client parlant finnois pour Kajaani, Finlande. Si vous pensez avoir quelque chose à offrir à Valco, vous pouvez également nous envoyer des candidatures spontanées. Notre objectif est d'embaucher entre deux et cinq millions de personnes au cours des prochaines années. Donc, au moins deux personnes, au maximum cinq millions. 

Nous acceptons les candidatures pour ce poste jusqu'au 12.7.2024 ou jusqu'à ce que nous ayons trouvé des candidats adéquats.