Assumiamo: scagnozzi del marketing

La Morte Nera non si costruisce con l'amore, ma vendendo milioni di cuffie. E come si vendono le cuffie? Facendo marketing.

In tanti chiedono quante persone lavorano nel celebrato team marketing di Valco che macina milioni di euro. Risposta: una. Henri.

Conquistare la galassia però è un lavoraccio troppo grosso per un uomo solo, anche se ha un mantello nero e problemi respiratori. Per questo stiamo mettendo in piedi il nostro incredibilmente incazzato team marketing, i Vendicatori di Valco (Avengers), e per partire cerchiamo subito un paio di tirapiedi.

Ci serve un paio di occhi, un paio di mani, e qualcun altro che faccia tutto quello che gli altri non fanno.

Cerchiamo soprattutto profili junior che possiamo formare, plasmare, e sfruttare. Accettiamo anche candidature per stage. Gli stagisti poi sono proprio uno spasso da sfruttare.

Però non discriminiamo: anche i più esperti, se vogliono, possono candidarsi per farsi sfruttare.

Cerchiamo eroi più o meno così, con futuro posto di lavoro a Oulu o Kajaani. Il lavoro da remoto non va bene, perché vogliamo vedere con i nostri occhi la sofferenza dei tirapiedi.

1. UN PAIO DI OCCHI. QUELLO BRAVO CON IL VISIVO

Hai una capacità naturale di capire cosa ha un bell'aspetto e cosa no. Questa non possiamo insegnartela, perché non la sappiamo fare nemmeno noi.
Sai fare roba bella da vedere. Immagini, pubblicità, cose social, magari pure video. Anche senza IA.
Usi con scioltezza Photoshop, Illustrator, Canva, TikTok, la matita o qualunque diavolo siano questi strumenti.
Le skill video sono un plus, per iniziare bastano anche i video fatti col cellulare. Basta che esca fuori del contenuto. Non serve essere Spielberg, va bene pure Penttilä.

2. UN PAIO DI MANI. SMANETTONE INFORMATICO

Sei organizzato, hai iniziativa e tieni le fila anche quando gli altri si sono dimenticati dell'intero progetto.
Sai usare strumenti online come Shopify, Mailchimp e Google Ads, e non hai paura di impararne altri.
Excel non ti fa schifo, la SEO non ti spaventa, e pure un po' di codice lo mastichi. O almeno ne capisci abbastanza. Almeno con l'aiuto di ChatGPT.
Ti interessano i social, i contenuti, l'interazione e il perché una cosa funziona e un'altra no.

3. QUALCUN ALTRO

Quando nessun altro ha tempo, voglia o energie, gli sguardi si girano verso di te.
Non sei per forza il migliore in niente. Però per qualche motivo tutti danno per scontato che farai tutto tu. Una skill che vale soldi però ce l'hai: sai leggere e scrivere.
Porti le cose fino in fondo e con una pedanteria maniacale. Quelle noiose. Liste, tabelle, appunti, riepiloghi, excel ecc.
Quando qualcuno sospira “ma non potrebbe occuparsene qualcun altro?”, sai che quel qualcun altro sei tu.
Non hai bisogno di complimenti o di uno stipendio alto. E comunque non arriverà nessuno dei due.

COSA CI ASPETTIAMO DA TUTTI

Per noi l’essenziale è che tu sappia lavorare in autonomia, prenderti responsabilità ed essere organizzato, perché da noi la gestione fa schifo.

Non devi essere quella persona irritantemente energica che si sveglia sulla cyclette twittando " Good coffee. Good raw porridge. Good energy levels. Gonna be a good day. Good morning".

Basta che tu sia una persona a cui si può dire: "questa cosa andrebbe fatta" e poi succede davvero. Non subito, ma prima o poi.

Speriamo che resti con noi a lungo. Se stai pensando di unirti a un carrozzone da circo o partire per un pellegrinaggio, fallo pure, ma negli anni 2040. Noi abbiamo intenzione di conquistare la galassia e sottomettere l’umanità, e senza scagnozzi fedeli non ci riusciremo.

IN PRATICA IL LAVORO COMPRENDE

Mettere in pratica la strategia marketing di Valco, inventata dagli imprenditori dell’azienda da sbronzi in baita o in barca, sempre diversa e pianificata da cani. E tutto il resto in base a quello che sai fare, a quello che serve e a quello che a qualcuno è venuto in mente di volta in volta.

Prima di qualsiasi altro lavoro passi un po’ di tempo nel servizio clienti, così capisci cosa facciamo davvero. Il servizio clienti insegna una sana dose di umiltà e misantropia, che in questa azienda servono.

Alla fine della fiera, un paio di occhi fa materiale visivo, e un paio di mani lo spinge nel mondo e si chiede perché non piaccia a nessuno. Qualcun altro poi fa qualcos’altro.

Una giornata di lavoro nel team marketing di Valco potrebbe andare più o meno così:

Ti svegli, ti gratti e parti per l’ufficio sotto una pioggia mista a neve. Prepari il caffè e apri il computer, che è piantato come la tua carriera. Non c’è nessun altro in giro, quindi ti sbottoni i pantaloni perché sei gonfio. Parte Teams. Il lavoro da remoto è vietato, ma a quanto pare Henri è a Malaga.

In una videocall ti alzi in piedi e i pantaloni ti cadono proprio mentre il collega in ritardo arriva in ufficio. Henri annuncia che la campagna non funziona. Nessuno clicca, a nessuno piace. Non sai se parla della pubblicità o di te come essere umano.

Tiri fuori dal frigo un panino di due giorni fa. Sa come la vita: secco e di merda. Guardi il collega mentre lima il pixel con la faccia incollata allo schermo. Fai una lista di cose che comunque non farai in tempo a fare. Excel si pianta.

A fine giornata un collega ti chiede: “C'è niente di nuovo?” Tu rispondi: “No.” Lo sapete entrambi che non c'è mai. Sulla strada di casa piove e tu non hai l'ombrello. Almeno essere bagnato è pur sempre qualcosa.

COSA OFFRIAMO

Più o meno lo stesso stipendio che prenderesti in una moscia agenzia digitale per leccare il culo ai clienti. Lo stipendio dipende da quanto sei esperto e capace, quindi la forchetta sarà probabilmente tra i 2000€ e i 4500€ al mese.
Una possibilità autentica di fare un marketing così pessimo che altrove ti licenzierebbero subito, e senza nemmeno dover avere a che fare direttamente con i clienti.
L'accesso a un posto chiave, in un momento chiave, in un'azienda che diventerà la più bella e la migliore dell'universo.
Prodotti Valco in abbondanza. Di benefit aziendali da noi ce ne sono pochi. Forse una stretta di mano calda.
Una postazione al computer e una specie di ufficio dove stare seduto insieme a un paio di altri. L'ambiente di lavoro non è per niente dinamico o divertente, come invece dicono tutti gli altri annunci.
Se hai altre capacità oltre a trasformare il pane di segale in m*rda, in teoria potresti finire a fare anche altri lavori man mano che l'azienda cresce. Non promettiamo niente.

ISTRUZIONI PER LA CANDIDATURA

Noi non abbiamo il coraggio di rispondere al telefono. Se hai qualcosa da chiedere, manda una mail.

Le candidature e i CV con PRETESA SALARIALE vanno inviati all'indirizzo hr(at)valco.fi.

Come oggetto del messaggio, a seconda di cosa stai cercando, UN PAIO DI OCCHI, UN PAIO DI MANI o QUALCOS'ALTRO.

Per favore manda tutti gli allegati, se possibile, in formato PDF.

ATTENZIONE! Le candidature andavano inviate entro dom 22.6.2025. NON ACCETTIAMO PIÙ CANDIDATURE!

PS: In questo momento cerchiamo gente per il marketing. Se sei semplicemente molto bravo in generale, puoi sempre mandarci anche una candidatura spontanea. In particolare, ultimamente ci interessano persone ingegnere che capiscano l'anima tormentata dei dispositivi wireless. Anche i venditori B2B davvero capaci ci servono sempre.

Il nostro scopo è assumere nei prossimi anni da due a cinque milioni di persone. Cioè almeno due persone, massimo cinque milioni.