De droom van de Death Star kreeg een tegenslag

Als je niet op onze nieuwsbrief geabonneerd bent, heb je waarschijnlijk in je leven ook wel wat andere verkeerde keuzes gemaakt. Je hebt namelijk de emotionele achtbaan van de afgelopen weken gemist, en trouwens ook gewoon de beste nieuwsbrief ter wereld. Maar omdat we genadig zijn, hier een samenvatting van hoe we dachten de wereld te veroveren, maar in plaats daarvan alleen nog dieper in de schulden zijn geraakt en nu meer absurd uitstekende noise cancelling koptelefoons moeten verkopen (en absurd uitstekende speakers).

Omdat we een bedrijf zijn dat gelooft in radicale eerlijkheid, vertellen we nu openlijk hoe we het verkloot hebben.

Stap 1: Het grote plan

Al sinds het bestaan van het bedrijf beloven we dat de opbrengsten van Valco aan drie dingen worden besteed. Bier, alimentatie en de bouw van de Death Star. Veel van jullie dachten dat het een grap was. Over dit soort dingen maken we geen grappen.

De app van K-kauppa laat zien dat het geld inderdaad is gegaan waar we hadden beloofd dat het heen zou gaan. Voor buitenlanders en klanten van S-kauppa: de app van K-kauppa gaf aan het eind van het jaar zo'n mooi overzicht van wat je in de loop van het jaar allemaal hebt gekocht:

Goed, hoe dan ook. De Death Star stond al langer op de planning, en rond de jaarwisseling vonden we een Deense fabrikant die beloofde ons een echte Death Star te kunnen leveren. Volgens de verkoper is het ding "enorm", heeft het een "superlaser" en bevat het meer dan 4000 functionele onderdelen.

De kerstverkoop en de lancering van VMK25.2 gingen zo goed dat we begonnen te denken dat we nu eindelijk dat werelden vernietigende wapen zouden krijgen waar we al zo lang van droomden.

 We hebben de kas van het bedrijf leeggetrokken, het koffiezetapparaat van kantoor verkocht en bij de bank een onverantwoord grote lening genomen. Het plan was waterdicht. Welke bankdirecteur durft zijn geld nog te komen opeisen als wij een volledig operationeel gevechtsstation hebben dat planeten kan vernietigen? Niemand.

We waren ons al aan het voorbereiden op een strategiewijziging. Het plan was om te stoppen met dit vermoeiende gedoe van koptelefoons versturen en nederig doen in de klantenservice. We zouden overstappen op een nieuw businessmodel. Dat zou gebaseerd zijn op angst, straf en de absolute gehoorzaamheid van mensen. We waren al een lijst aan het maken waarin klanten zouden worden verdeeld in adel en gepeupel. Een van de aandeelhouders was zelfs al van plan zijn eigen sekscult te beginnen. 

De harde realiteit

Toen brak eindelijk die langverwachte dag aan. De Death Star kwam eindelijk binnen en we stonden allemaal buiten om hem op te wachten. Raimo droeg een cape en Jani had al een fles champagne klaar om tegen de romp kapot te slaan. 

Het eerste waarschuwingssignaal was de grootte van de doos. Die was niet zo groot als een planeet, maar paste gewoon op een pallet. Toch bleven we positief. Misschien is dit gewoon Deens topdesign. In het pakket zit vast alleen de afstandsbediening en de Death Star zelf hangt natuurlijk al in een baan om de aarde.

We maakten de doos open. Er zat geen hypermaterie in en ook geen superlaser.

Er zat plastic in. Duizenden en duizenden kleine grijze plastic blokjes in zakjes. Wat voor oplichter verkoopt er nou zogenaamd een Death Star en stopt er dan alleen kleine blokjes in de doos?

We zijn opgelicht.

Die Deense gladjakker is nergens meer te bereiken, en zo'n plek als "Billund" bestaat waarschijnlijk niet eens. Klinkt sowieso als compleet verzonnen. Dit werelden vernietigende wapen waarmee we onze schulden zouden aflossen en sterrenstelsels zouden veroveren, bleek een stuk kinderspeelgoed te zijn. Hiermee moeten we de mensheid onderwerpen? Hier maak je niemand mee af, behalve als iemand in die blokjes stikt of je ze op de vloer van een donkere kamer laat slingeren en er vervolgens op gaat staan.

HOE KAN DIT ZO GODVERGETEN VEEL KOSTEN?! Daar is al ons geld in gaan zitten, ons eigen geld en het geleende geld dat we in de afgelopen zeven jaar opzij hadden weten te leggen. Een doos met een stel klote plastic blokjes kost evenveel als een echte Death Star!? Nu snappen we ook waarom Trump Groenland voor zichzelf wilde hebben. Hij was vast in precies dezelfde val getrapt en had ook een Death Star besteld. Wij hebben altijd van de Denen gehouden (en nog steeds), maar juist daarom doet deze oplichting zo'n pijn.

Vernedering en gesmeek

De situatie is nu dat we bij de bank ongeveer een klein staatsbudget aan schuld hebben openstaan, en dat geld hebben we niet. We dachten de lening terug te betalen met laserkanonnen. Nu lijkt het erop dat jullie, onze lieve klanten, weer onze enige bron van inkomsten zijn.

We moeten dus helaas onze plannen voor wereldheerschappij en een dictatuur afblazen. Het was ook maar een speelse marketinggrap. Jullie kennen ons toch, altijd aan het grappen. Ha ha. Zo zouden we natuurlijk niemand onderwerpen.

Nu is het menens. Als we de cashflow niet meteen omgebogen krijgen, pakt de bank alles van ons af. Dus we vragen jullie heel nederig om koptelefoons te kopen. Die zijn echt goed, in tegenstelling tot ons beoordelingsvermogen.

Doe mee aan de loting

We hebben geprobeerd te reclameren, maar omdat Raimo in zijn woede de zakjes al had opengescheurd en op één blokje had gebeten, is het retourrecht wel voorbij.

Omdat deze stapel plastic ons alleen maar herinnert aan onze eigen domheid en onze gigantische schuld, willen we er geen seconde meer naar kijken.

Daarom verloten we deze "Death Star" onder alle nieuwsbriefabonnees.

Ja, je leest het goed. Eén geluksvogel krijgt dit monument voor onze goedgelovigheid in huis. Het is mooi en duur. Het in elkaar zetten kost je waarschijnlijk je geestelijke gezondheid, maar zelfs dat is nog een beter lot dan het onze.

Doe mee aan de loting en red ons van het faillissement door tegelijk iets te kopen.

Ps. De droom leeft nog steeds. Deze tegenslag is maar een kleine vertraging. We blijven dag en nacht doorbuffelen tot iedereen Valco's op zijn oren heeft (of ons op z'n minst al zijn geld heeft gegeven). En als die dag komt, kunnen we eindelijk dat echte superwapen betalen.  

pps. deze tekst was dus humor. Het gaat in werkelijkheid verdomd goed met ons. Vat de grap niet verkeerd op.