Le rêve de l’Étoile de la mort a pris un coup

Si tu ne fais pas partie des abonnés à notre newsletter, tu as probablement aussi fait pas mal d'autres mauvais choix dans ta vie. Tu as raté les montagnes russes émotionnelles de ces dernières semaines et, accessoirement, la meilleure newsletter du monde. Mais comme nous sommes magnanimes, voici le résumé de comment on a failli conquérir le monde, avant de finir encore plus profond dans les dettes, et maintenant il faut vendre plus de casques anti bruit absolument formidables (et des enceintes formidablement absolues).

Comme nous sommes une boîte qui croit à l’honnêteté radicale, on va maintenant te raconter franchement comment on a merdé.

Étape 1 : Le grand plan

Depuis que l’entreprise existe, on promet que les revenus de Valco serviront à trois choses. La bière, les pensions alimentaires et la construction de l’Étoile de la Mort. Beaucoup d’entre vous pensaient que c’était une blague. Nous, on ne plaisante pas avec ce genre de sujet.

L’appli de K-kauppa montre que l’argent est bien allé là où on avait promis qu’il irait. Pour les étrangers et les clients de S-kauppa, info utile : l’appli de K-kauppa nous a pondu à la fin de l’année une jolie statistique de tout ce qu’on a acheté pendant l’année :

Bon, bref. L’Étoile de la Mort était dans les cartons depuis un moment, et au changement d’année on a trouvé un fabricant danois qui jurait pouvoir nous livrer une vraie Étoile de la Mort. D’après le commercial, l’engin est « énorme », il a un « superlaser » et contient plus de 4000 pièces fonctionnelles.

Les ventes de Noël et la sortie du VMK25.2 se sont tellement bien passées qu’on a commencé à se dire que, cette fois, on allait enfin avoir cette arme de destruction massive dont on rêve depuis si longtemps.

 On a vidé la caisse de la boîte, vendu la cafetière du bureau et contracté à la banque un prêt d’une taille délicieusement irresponsable. Le plan était sans faille. Quel directeur de banque oserait venir réclamer son argent alors qu’on a une station de combat pleinement opérationnelle capable de détruire des planètes ? Personne.

On se préparait déjà à un changement stratégique. Le plan, c’était d’arrêter ce boulot pénible à expédier des casques et à ramper en service client. On voulait passer à un nouveau modèle économique. Basé sur la peur, la discipline et l’obéissance absolue des gens. On était déjà en train de rédiger une liste pour séparer les clients entre nobles et gueux. Un des associés prévoyait déjà de lancer sa propre secte sexuelle. 

La dure réalité

Puis le grand jour tant attendu est arrivé. L’Étoile de la Mort est enfin arrivée et on était tous dehors pour l’accueillir. Raimo portait une cape et Jani avait une bouteille de champagne prête à être fracassée contre la coque. 

Le premier signe inquiétant, c’était la taille du carton. Il n’avait pas la taille d’une planète, il tenait sur une palette. On a essayé de rester positifs. C’est peut-être du design danois de très haut niveau. Le paquet doit sûrement ne contenir que la télécommande, et la vraie étoile de la mort est évidemment déjà en orbite.

On a ouvert la boîte. Il n’y avait ni hypermatière ni superlaser.

Il y avait du plastique. Des milliers et des milliers de petites briques grises en plastique, dans des sachets. Quel genre d’escroc te vend une soi-disant étoile de la mort et dans le carton il n’y a que des petites briques ?

On s’est fait arnaquer.

Ce bonimenteur danois est désormais introuvable, et un endroit appelé « Billund » n’existe probablement même pas. Rien que le nom sonne complètement inventé. Cette arme de destruction massive avec laquelle on comptait rembourser nos dettes et conquérir des galaxies, c’était un jouet pour enfants. C’est avec ça qu’on est censés soumettre l’humanité ? Ça ne tue personne, sauf si quelqu’un s’étouffe avec les briques, ou si on les laisse par terre dans une pièce sombre et qu’on marche dessus.

COMMENT ÇA PEUT COÛTER AUSSI CHER ?! Tout notre argent y est passé, le nôtre et celui emprunté, tout ce qu’on a réussi à mettre de côté pendant sept ans. Une boîte de foutues briques en plastique coûte autant qu’une vraie étoile de la mort ?! Maintenant on comprend aussi pourquoi Trump voulait le Groenland. Lui aussi s’était sûrement fait avoir et avait commandé une étoile de la mort. On a toujours adoré les Danois, et on les adore encore, mais c’est justement pour ça que cette arnaque nous fait si mal.

Humiliation et supplications

La situation, c’est qu’on doit maintenant à la banque l’équivalent du budget d’un petit État, et on n’a pas cet argent. On pensait rembourser le prêt avec des canons laser. Là, on dirait bien que notre seule source de revenus, c’est encore vous, nos chers clients.

On est donc au regret d’annuler nos projets de domination mondiale et de dictature. C’était une petite blague marketing, voilà tout. Vous nous connaissez, toujours à plaisanter. Hé hé. On n’allait quand même soumettre personne comme ça.

Là, on ne rigole plus. Si on ne redresse pas tout de suite notre trésorerie, la banque va tout nous prendre. Donc on vous demande très humblement d’acheter des casques. Ils sont vraiment bons, contrairement à notre capacité de jugement.

Participe au tirage au sort

On a essayé de faire une réclamation, mais comme Raimo avait déjà ouvert les sachets de rage et mordu une des briques, le droit de retour est définitivement mort.

Comme ce tas de plastique ne nous rappelle que notre propre stupidité et notre dette massive, on n’a pas envie de le regarder une seconde de plus.

C’est pourquoi on fait gagner cette « Étoile de la Mort » à l’un de tous les abonnés à la newsletter.

Oui, tu as bien lu. Un heureux élu recevra chez lui ce monument à notre naïveté. C’est beau et c’est cher. Le montage te coûtera probablement ta santé mentale, mais ça restera quand même un meilleur sort que le nôtre.

Participe au tirage au sort et sauve-nous de la faillite en achetant un truc au passage.

Ps. Le rêve est toujours vivant. Ce revers n’est qu’un petit ralentisseur. On bosse jour et nuit jusqu’à ce que tout le monde ait des Valco sur les oreilles, ou nous ait au moins déjà filé son argent. Et quand ce jour arrivera, on aura enfin les moyens de s’offrir la vraie super-arme.  

pps. ce texte était donc de l’humour. En vrai, tout va sacrément bien pour nous. Ne comprends pas la blague de travers.