Henri Heikkinen

Une Étoile de la Mort, ça ne se construit pas avec de l’amour, mais en vendant des millions de casques. Et comment on vend des casques ? En faisant du marketing.

Beaucoup demandent combien de personnes bossent dans l’équipe marketing tant vantée de Valco, celle qui brasse des millions d’euros. Réponse : une. Henri.

Conquérir la galaxie, c’est quand même un peu trop gros pour un seul homme, même avec une cape noire et des problèmes respiratoires. Du coup, on monte maintenant notre propre équipe marketing incroyablement vénère, les Avengers de Valco, et on cherche pour commencer un ou deux sbires.

On a besoin d’une paire d’yeux, d’une paire de mains, et de quelqu’un d’autre qui fait tout ce que les autres ne font pas.

On cherche avant tout des profils junior qu’on pourra former, modeler, puis exploiter. On accepte aussi les candidatures de stagiaires. Les stagiaires, c’est encore plus sympa à exploiter.

Mais on ne discrimine pas. Les plus expérimentés aussi peuvent postuler s’ils ont envie de venir se faire exploiter. 

On cherche des héros du genre suivant, dont le futur lieu de travail sera à Oulu ou à Kajaani. Le télétravail, ça ne marche pas, parce qu’on veut voir la souffrance des sbires de nos propres yeux. 

1. UNE PAIRE D’YEUX. AS DU VISUEL

  • Tu as un talent naturel pour voir ce qui est beau et ce qui ne l’est pas. Ça, on ne peut pas te l’apprendre, vu qu’on ne sait pas le faire nous-mêmes.
  • Tu sais faire des trucs qui ont de la gueule. Des images, des pubs, des machins pour les réseaux, peut-être même des vidéos. Même sans IA.
  • Tu manies sans souci Photoshop, Illustrator, Canva, TikTok, un crayon à papier ou peu importe comment s’appellent tous ces outils.
  • Des compétences vidéo, c’est un plus. Même des vidéos au téléphone suffisent pour commencer. Du moment qu’on sort du contenu. Pas besoin d’être Spielberg, Penttilä fera aussi l’affaire.

2. UNE PAIRE DE MAINS. TAPEUR CLAVIER

  • Tu es organisé, tu prends des initiatives et tu gardes les fils en main même quand les autres ont déjà oublié l’existence même du projet.
  • Tu sais utiliser des outils web comme Shopify, Mailchimp et Google Ads, et tu n’as pas peur d’en apprendre d’autres.
  • Excel ne te dégoûte pas, le SEO ne te fait pas peur, et même un peu de code, ou au moins la compréhension du bazar, ça passe. Au moins avec l’aide de ChatGPT.
  • Tu t’intéresses aux réseaux sociaux, aux contenus, à l’interaction et au pourquoi un truc marche alors qu’un autre se plante.

3. QUELQU’UN D’AUTRE 

  • Quand personne d’autre n’a le temps, l’envie ou l’énergie, tous les regards se tournent vers toi.
  • Tu n’es pas forcément le meilleur nulle part, mais pour une raison obscure tout le monde part du principe que tu gères tout. T’as quand même une compétence qui vaut de l’argent, tu sais lire et écrire.
  • Tu mènes les choses jusqu’au bout, avec un sens du détail presque maladif. Les trucs chiants. Les listes, les tableaux, les notes, les récapitulatifs, les fichiers Excel, etc.
  • Quand quelqu’un soupire “personne d’autre pourrait s’en charger ?”, tu sais que ce quelqu’un, c’est toi.
  • Tu n’as pas besoin de compliments ni d’un gros salaire. De toute façon, aucun des deux n’arrive.

CE QU’ON ATTEND DE TOUT LE MONDE

Chez nous, l’essentiel, c’est que tu saches bosser de manière autonome, prendre des responsabilités et être organisé, parce que chez nous le management est lamentable.

Tu n’as pas besoin d’être cette personne insupportablement énergique qui se réveille sur son vélo d’appartement en tweetant " Good coffee. Good raw porridge. Good energy levels. Gonna be a good day. Good morning".

Il suffit que tu sois le genre d’humain à qui on peut dire : "ça, il faudrait que ce soit fait" et ensuite, ça se fait. Pas tout de suite, mais un jour.

On espère que tu resteras longtemps avec nous. Si tu comptes rejoindre une caravane de cirque ou partir en pèlerinage, fais ça plutôt dans les années 2040. On a l’intention de conquérir la galaxie et de soumettre l’humanité, et ça ne marchera pas sans de fidèles larbins.

EN PRATIQUE, LE BOULOT COMPREND

Mettre en pratique la stratégie marketing de Valco, imaginée par les entrepreneurs de la boîte bourrés au chalet ou sur un bateau, qui change tout le temps et est mal foutue. Et tout le reste selon ce que tu sais faire, ce qu’il faut faire et ce qu’on a encore inventé sur le moment. 

Avant toute autre tâche, tu passes un moment au service client, pour comprendre ce qu’on fait vraiment. Le service client t’apprend juste ce qu’il faut d’humilité et de misanthropie pour survivre dans cette boîte.

Au final, une paire d’yeux fait du matos visuel, et une paire de mains le balance dans le monde avant de se demander pourquoi personne n’aime ça. Quelqu’un d’autre fait ensuite autre chose.

Une journée de boulot dans l’équipe marketing de Valco pourrait ressembler à ça :

Tu te réveilles, tu te grattes et tu pars au bureau sous la pluie fondue. Tu fais du café et tu ouvres l’ordinateur, bloqué comme ta carrière. Il n’y a personne d’autre sur place, alors tu ouvres le bouton de ton pantalon parce que t’es ballonné. Teams démarre. Le télétravail est interdit, mais Henri, lui, est visiblement à Malaga.

En réunion vidéo, tu te lèves et ton pantalon tombe pile au moment où le collègue en retard arrive au bureau. Henri annonce que la campagne ne marche pas. Personne ne clique, personne ne like. Tu ne sais pas si ça parle de la pub ou de toi en tant qu’être humain.

Tu sors du frigo un petit pain d’avant-hier. Il a le même goût que la vie : sec et merdique. Tu regardes ton collègue limer un pixel, le nez collé à l’écran. Tu fais une liste de trucs que tu n’auras de toute façon pas le temps de faire. Excel plante.

À la fin de la journée, un collègue te demande : “Y a du nouveau ?” Tu réponds : “Non.” Vous savez tous les deux qu’il n’y en a jamais. Sur le chemin du retour, il pleut et t’as pas de parapluie. Être trempé, au moins, ça fait sentir quelque chose.

CE QU’ON PROPOSE

  • Un salaire du même genre que tu toucherais dans une agence digitale mollassonne à lécher le cul des clients. Le salaire dépend de ton expérience et de ton niveau, donc la fourchette doit tourner entre 2000€ et 4500€ / mois.
  • Une vraie chance de faire un marketing tellement mauvais qu’ailleurs tu te ferais virer sur-le-champ, et sans même avoir à gérer les clients en direct.
  • L’accès à une place clé, à un moment clé, dans une boîte qui va devenir la plus belle et la meilleure de l’univers.
  • Des produits Valco à foison. Côté avantages, on n’a pas grand-chose. Peut-être une poignée de main chaleureuse.
  • Un terminal informatique et une sorte de bureau où t’asseoir avec deux ou trois autres. L’ambiance de travail n’est absolument ni dynamique ni fun, comme dans toutes les autres offres d’emploi.
  • Si tu as d’autres talents que transformer le pain de seigle en m*rde, tu pourras en théorie évoluer vers d’autres postes quand la boîte grandira. On ne promet rien.

INSTRUCTIONS DE CANDIDATURE

Nous, on n’ose pas répondre au téléphone. Si tu as des questions, envoie un mail.

Les candidatures et les CV avec PRÉTENTIONS SALARIALES sont à envoyer à l’adresse hr(at)valco.fi.

Dans l’objet du message, selon ce pour quoi tu postules, mets UNE PAIRE D’YEUX, UNE PAIRE DE MAINS ou AUTRE CHOSE. 

Merci de mettre toutes les pièces jointes, de préférence, au format PDF.

ATTENTION ! Les candidatures devaient arriver avant le dim. 22.6.2025. NOUS N’ACCEPTONS PLUS DE CANDIDATURES !

PS : Là, on cherche des gens en marketing. Si t’es juste particulièrement doué·e, tu peux aussi toujours nous envoyer une candidature spontanée. En ce moment, on s’intéresse surtout aux gens ingénieurs qui comprennent l’âme torturée des appareils sans fil. Et on a aussi toujours besoin de bons vendeurs B2B.  

Notre but, dans les prochaines années, c’est d’embaucher entre deux et cinq millions de personnes. Donc au moins deux personnes, au maximum cinq millions.