L’Étoile de la Mort ne se construit pas avec de l’amour, mais en vendant des millions de casques. Et comment on vend des casques ? En faisant du marketing.

Beaucoup demandent combien de personnes bossent dans l’équipe marketing de Valco, si célèbre et qui fait tourner des millions d’euros. Réponse : une. Henri.

Conquérir la galaxie, c’est quand même un peu trop pour un seul homme, même avec une cape noire et des difficultés à respirer. Du coup, on monte notre propre équipe marketing incroyablement vénère — les Vengeurs de Valco (Avengers) — et on recrute tout de suite, pour commencer, deux-trois sbires.

Il nous faut une paire d’yeux, une paire de mains — et quelqu’un d’autre qui fait tout ce que les autres ne font pas.

On cherche surtout des juniors qu’on peut former, façonner — et exploiter. On accepte aussi les candidatures de stage. Les stagiaires, c’est encore plus sympa à exploiter.

Mais on ne discrimine pas : les plus expérimentés peuvent aussi postuler s’ils ont envie de se faire exploiter. 

On cherche des héros du genre suivant, dont le futur lieu de travail sera à Oulu ou à Kajaani. Le télétravail, non, parce qu’on veut voir la souffrance des sbires de nos propres yeux. 

1. PAIRE D’YEUX – EXPERT VISUEL

  • Tu as un talent naturel pour distinguer ce qui est beau de ce qui ne l’est pas. Ça, on ne peut pas l’enseigner, vu qu’on ne sait pas le faire nous-mêmes.
  • Tu sais faire du beau. Des images, des pubs, des trucs pour les réseaux, peut-être même des vidéos. Même sans IA.
  • Tu utilises sans galérer Photoshop, Illustrator, Canva, TikTok, un crayon à papier, ou peu importe le nom de ces outils.
  • Des compétences vidéo, c’est un plus — même des vidéos au téléphone suffisent pour commencer. Tant qu’on produit du contenu. Pas besoin d’être Spielberg, Penttilä fera l’affaire aussi.

2. PAIRE DE MAINS – TAPEUR ATK

  • Tu es organisé, tu prends des initiatives, et tu gardes les fils en main même quand les autres ont carrément oublié l’existence du projet.
  • Tu sais utiliser des outils web comme Shopify, Mailchimp et Google Ads, et tu n’as pas peur d’en apprendre d’autres.
  • Excel ne te dégoûte pas, le SEO ne te fait pas peur, et un peu de code (ou au moins le fait d’en capter l’idée) passe — surtout avec l’aide de ChatGPT.
  • Tu t’intéresses aux réseaux sociaux, aux contenus, à l’interaction, et à pourquoi un truc marche et l’autre non.

3. QUELQU’UN D’AUTRE 

  • Quand personne d’autre n’a le temps, l’envie ou l’énergie, tous les regards se tournent vers toi.
  • Tu n’es pas forcément le meilleur dans quoi que ce soit — mais pour une raison obscure, tout le monde part du principe que tu gères tout. Cela dit, tu as quand même une compétence monnayable — tu sais lire et écrire.
  • Tu mènes les choses jusqu’au bout, avec un niveau de perfectionnisme carrément maniaque. Les trucs chiants. Listes, tableaux, notes, synthèses, Excel, etc.
  • Quand quelqu’un soupire « y a pas quelqu’un d’autre qui peut s’en occuper ? », tu sais que c’est toi.
  • Tu n’as pas besoin de compliments ni d’un gros salaire. Et de toute façon, ni l’un ni l’autre n’arrivera.

CE QU’ON ATTEND DE TOUT LE MONDE

Chez nous, l’essentiel, c’est que tu saches bosser en autonomie, prendre des responsabilités et être organisé—parce que, chez nous, le management est un désastre.

Tu n’as pas besoin d’être cette personne insupportablement dynamique qui se réveille sur son vélo d’appartement en tweetant « Good coffee. Good raw porridge. Good energy levels. Gonna be a good day. Good morning ».

Ça suffit que tu sois le genre d’humain à qui on peut dire : « ça, faut que ce soit fait »—et puis ça arrive. Pas tout de suite, mais un jour.

On espère que tu resteras longtemps. Si tu prévois de rejoindre une caravane de cirque ou de partir en pèlerinage, fais ça plutôt dans les années 2040. Nous, on compte conquérir la galaxie et asservir l’humanité—et ça ne marche pas sans des sbires fidèles.

CONCRÈTEMENT, LE BOULOT COMPREND

Déployer la stratégie marketing, constamment changeante, mal pensée, et inventée à moitié bourrés par les entrepreneurs de Valco au chalet ou sur un bateau. Et tout le reste du taf selon ce que tu sais faire, ce dont on a besoin, et ce que quelqu’un a encore eu la brillante idée d’inventer. 

Avant toute autre tâche, tu passes un moment au service client, histoire de comprendre ce qu’on fait vraiment. Le support t’enseigne juste ce qu’il faut d’humilité et de misanthropie—deux trucs indispensables dans cette boîte.

Au final, une paire d’yeux fait du contenu visuel, et une paire de mains le balance dans le monde en se demandant pourquoi personne ne like. Quelqu’un d’autre fait autre chose, ensuite.

Une journée de boulot dans l’équipe marketing de Valco pourrait ressembler à ça :

Tu te réveilles, tu te grattes et tu pars au bureau sous la neige fondue. Tu fais du café et tu ouvres l’ordinateur, planté comme ta carrière. Il n’y a personne d’autre, alors tu déboutonnes ton pantalon parce que tu gonfles. Teams démarre. Le télétravail est interdit, mais Henri, lui, est visiblement à Malaga.

En visio, tu te lèves en plein appel vidéo et ton pantalon tombe pile au moment où le collègue en retard débarque au bureau. Henri annonce que la campagne ne marche pas. Personne ne clique, personne ne like. Tu ne sais pas si ça parle de la pub ou de toi, en tant qu’être humain.

Tu sors du frigo le petit pain d’avant-hier. Il a le même goût que la vie : sec et merdique. Tu regardes ton pote limer un pixel, le nez collé à l’écran. Tu fais une liste de trucs que tu n’auras de toute façon pas le temps de faire. Excel plante.

À la fin de la journée, un collègue demande : “Du nouveau ?” Tu réponds : “Non.” Vous savez tous les deux qu’il n’y en a jamais. Sur le chemin du retour, il pleut et tu n’as pas de parapluie. Être mouillé, au moins, ça fait sentir quelque chose.

CE QU’ON OFFRE

  • Un salaire du même niveau que dans une agence digitale mollassonne, à lécher le derrière des clients. Le salaire dépend de ton expérience et de ton niveau, donc la fourchette doit être quelque part entre 2000€ et 4500€ / mois.
  • Une vraie chance de faire du marketing tellement nul qu’ailleurs tu te ferais virer direct, sans devoir gérer les clients en face à face.
  • L’accès au poste-clé, au moment-clé, dans une boîte qui deviendra la plus belle et la meilleure de l’univers.
  • Des produits Valco à gogo. Des avantages, on n’en a pas vraiment. Au mieux, une poignée de main tiède.
  • Un terminal (genre poste informatique) et une sorte de bureau où s’asseoir avec deux-trois autres. L’équipe n’est pas du tout dynamique ou marrante, comme dans toutes les autres offres d’emploi.
  • Si tu as d’autres talents que transformer du pain de seigle en m*rde, tu peux, en théorie, évoluer vers d’autres tafs au fur et à mesure que l’entreprise grandit. On ne promet rien.

INSTRUCTIONS DE CANDIDATURE

On n’ose pas répondre au téléphone. Si tu as des questions, envoie un e-mail.

Les candidatures et les CV AVEC PRÉTENTIONS SALARIALES sont à envoyer à hr(at)valco.fi.

Dans l’objet du message, selon ce que tu postules, UNE PAIRE D’YEUX, UNE PAIRE DE MAINS ou UN TRUC AUTRE. 

Merci d’envoyer toutes les pièces jointes de préférence au format PDF.

ATTENTION ! Les candidatures devaient être envoyées avant dim. 22.6.2025. NOUS N’ACCEPTONS PLUS AUCUNE CANDIDATURE !

PS : Là, on cherche des gens en marketing. Si t’es juste particulièrement doué·e, tu peux toujours nous envoyer une candidature spontanée. En ce moment, on s’intéresse surtout aux gens-ingénieurs qui comprennent l’âme des appareils sans fil. Et les bons commerciaux B2B, c’est toujours la pénurie.  

Notre objectif, c’est d’embaucher entre deux et cinq millions de personnes dans les prochaines années. Donc au moins deux personnes, au maximum cinq millions.

Author: Henri Heikkinen